-=Oceans=-

[+martedì, 21 febbraio 2006+]

Beh, sto sinceramente cercando qualcosa da scrivere... ma come fai a trovare qualcosa da scrivere dopo cos tanto tempo? Finisci per comprimere fino a farlo esplodere, quello che ti è successo! Senza contare il fatto che nessuno sa che sono tornata qui, credo, quindi a chi dovrei raccontare che cosa? :p E' un bel presupposto, no?
E anche stavolta so di essere sparita senza avvertire, senza salutare... forse è un po' un mio vizio... qualcuno ha parlato di fughe. Di lasciarmi una scusa per non spingere fino in fondo. Beh... devo dire che come al solito il mio pc mi ha dato una mano, nel senso che è scomparso da un momento all'altro il mio hard disk, dopo un unico misero anno di vita... era Natale, quindi avevo da fare e non l'ho potuto portare subito ad aggiustare... dopodiché sono stata molto presa per via degli esami... insomma, non volevo avere tante occasioni di distrazione, e poi sì, forse sono io che ho bisogno delle mie pause... perché ogni mondo, per quanto bello possa essere, se finisce per essere un mondo chiuso è pericoloso, mi soffoca, mi manda nel panico più totale. Poi però torno sempre.

Sono strana, mica stronza :p

bimbambolina alle 23:11 |permalink| |
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[+sabato, 17 dicembre 2005+]

Beh, sembra che ultimamente tutti trovino delle difficoltà sovrumane per fare e capire le cose più semplici... solo che... beh, se pensi di stare un po' insieme per via del compleanno e poi vedi che non sembra fregargliene quanto dei loro altri impegni, ecco... è una cosa che ti fa sentire un po' in più, no? Non so se riesco a spiegarlo... ma vedere che si dimenticano che ci sei anche tu a cena e pensano che tu debba correre loro dietro come una trottola per tutta la sera in base a quello che loro devono e vogliono e preferiscono fare, ti fa venire voglia di mandare tutto a cagare e restartene a letto a rileggere l'ultimo Harry Potter in attesa di quello che uscirà.

...Ecco. Fanculo. Sono stufa. Faccio un bordello per venire incontro a tutti, e c'è sempre qualcuno che mi riempie di parole perché non vengo abbastanza incontro a LUI... nello specifico, c'è mia madre che è appena sclerata perché non riesco neanche ad asciugarmi i capelli visto che prendo ottocento telefonate al minuto perché GLI ALTRI hanno problemi, e mi ha offesa in tutte le lingue del mondo perché secondo lei dovevo SAPERE (in base a cosa, poi) che lei era lì ad aspettarmi chissà per quale motivo...

...Ma andatevene a cagare, voi e tutti i vostri egoismi!!! E che cazzo!!! Perché cazzo devo essere sempre solo io quella che ci prova???

Fanculo, Fanculo, Fanculo!!!

bimbambolina alle 12:44 |permalink| |
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[+giovedì, 15 dicembre 2005+]

Qualcuno, forse
dovrebbe lamentarsi meno
e muoversi di più.

Sto per andare dalla bimba. Schumi in macchina, devo fare un giro ancora più gigante oggi perché non posso parcheggiare col disco orario, dovrò stare da lei un bel pezzo =_=' Speriamo almeno che mi paghino, oggi. Fa freddo. Devo fare mille cose poi stasera. Devo anche chiamare Marta per dirle che definitivamente non esistono più biglietti per andare a sentire Goran Bregovic lunedì ç___ç mamma che tristezza... mamma...

Auguri Fra! *_* pciù

bimbambolina alle 15:59 |permalink| |
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[+martedì, 13 dicembre 2005+]

...Tralasciando le scoperte di ieri frutto dei fumi dell'alcool (ne ha fatto le spese un povero cruciverba), oggi... oggi mi sono addormentata a lezione -.-
C'è da capirmi, dormito poco e male da un sacco di giorni, mi sveglio alle 5.45, alle sette e mezza il treno, arrivo alle otto e mezza e corro come una disperata facendomi male ovunque per arivare (in ritardo) a lezione, la borsa di ottocento kg sulla mia spalla da scricciolo... e poi le poltroncine comode del cinema, il calduccio...

Sì, solo che pensavo non mi sgamassero e invece ç_ç all'una prendevo per il culo un tipo che mi ha risposto: "Ma va là cosa vuoi dire tu, che ti sei addormentata a lezione sulla sua spalla (indica Ale) e lui poverino era lì a prendere appunti cercando di non farti cadere!!"

>_< gn!

Stasera non sono stata pagata ç_ç° Così domani devo farmi prestare i soldi per fare shopping natalizio *_* bellu bellu *_* io e ale *_* ale ed io *_* ed il natale *_* ed i regali *_* e le lucine *_*

Lo so, son cazzate. Ma così evito di soffermarmi su quello che potrebbe cambiarmi l'umore, stanco ma rilassato in questo momento. Baci.

bimbambolina alle 23:05 |permalink| |
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...Pare che io abbia scoperto che se fai un buco al fumo, è un anello...

bimbambolina alle 06:49 |permalink| |
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[+sabato, 10 dicembre 2005+]

Una passata veloce... devo uscire alle due oggi, ho così tanti impegni da non sapere dove ficcarli tutti! Devo prendere una serie di regali e portare delle cose e trovare della gente... ovvio che non riesco a trovare il tempo per fare altro! Ieri ho perfino discusso col pap per questo, lui voleva venire a trovarmi ed io gli ho detto di no... mi ha chiesto se non è degno di considerarsi un mio impegno (questa è una frase che mi dice anche mio padre, deformazione professionale? :p). Non so, non penso abbia capito, o se ha capito non ha considerato importanti le mie motivazioni, al di là del caso specifico... è abbastanza ovvio, siamo così diversi da poterci scrivere un libro sopra - e penso litigheremmo per mesi per la scelta del titolo e della copertina, o robe del genere. Però davvero... non è perchè non voglia vederlo. E' proprio perché voglio vedelo. Poi vabbé, io ci ho messo del mio con una battuta completamente fuori luogo... volevo solo alleggerire la situazione... invece lui si è arrabbiato.

Comunque, ieri ce l'ho fatta. L'ho fatto! L'ho fatto davvero!!!
Stento un poco a crederci... è stato tutto così... pratico! Se penso che saranno dieci anni che metabolizzo questa cosa per potercela fare, voglio dire, è... strano. Ora devo tentare di non pensarci, tanto davvero, non è per il risultato, non è quello, proprio no. Oddio magari un giorno potrà esserci anche questo pensiero, non lo nego, ma adesso veramente l'intento era solo farcela. Era riuscire a trasferire sul piano materiale, reale, ciò di cui mi sono cullata per anni, quel pensiero che mantenevo come una comodità: ecco, adesso è esposta!

Sinceramente, l'altra sera forse mi ero illusa che fosse più comodo... parlandone con Max, l'altro Max, non pap.
E' che lui aveva percepito così tanto... con entusiasmo... tenevo così tanto ad un suo parere, ed è stato così maledettamente giusto!!!
Se scrivo un'altra volta 'così' sparatemi pure .__."
Invece sono solo la solita contorta, ed è così che sono apparsa agli altri, no? Io non volevo tutta questa pubblicità, probabilmente la mia reazione è stata vista come qualcosa di abbastanza ridicolo.. il vedere come reagivano loro al riguardo, e come invece lo vivevo io... ok, forse non avevano o non conoscevano le MIE motivazioni, però... sono solo CHIUSA CHIUSA CHIUSA. E basta.
Non so, non capivano, oppure guardavano gli aspetti sbagliati, superficiali... e poi si sbalordivano, o come si sbalordivano del mio comportamento!

Non sono leggera, ok???
Non sono neanche un tantino lineare, ok???

Ha fatto male, devo dire la verità. Non tanto, un pochino. Tutto l'ambaradàn, voglio dire. Però dovevo. No?

Non potevo restare comoda su quell'idea, non ancora e non io. Non con tutte le mie belle frasi contro gli alibi e la comodità.

E' stato un piccolo, minimo passetto contro di me. Ne sono fiera. Pesavo che non l'avrei fatto mai.
Dio che papiro per qualcosa che può sembrare una cazzata! Se solo sapessero!
E' come se avessi accettato l'idea di crescere e di dover avere un ruolo nel mondo... in quello adulto cioè.
Certo, da qui ad accettare le mie fisime da mentalità anorexica la strada è lunga, ciclo e corpo mi daranno ancora problemi inimmaginabili temo, l'importante è non sforare troppo contro la salute fisica =_= visto che quella mentale è già altamente compromessa :p
Devo andare, ora.

Non sono più solo di chi-mi-capisce. E se poi gli altri non capiscono... chissene frega.
Dovevo farlo. E l'ho fatto per me.

bimbambolina alle 12:28 |permalink| |
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[+venerdì, 09 dicembre 2005+]

Ho cercato di non scrivere troppo, perché oltre alle mie altalene continue in questi giorni sprizzavo così tanto di gioia per una bella notizia che ho ricevuto... e che però non posso diffondere ancora >.< o meglio, non è il caso che lo faccia io, credo. Ma ero davvero così contenta che temevo di tradirmi... per spiegare, le persone interessate avevano come unico rimpianto il non avermi vista in faccia! Perfino uno dei due se l'è presa con l'altro perché me l'ha detto per telefono senza lasciarmi la possibilità di vedermi .__. ribadisco, sono un clown? La teoria da loro esposta è che io sia completamente trasparente nelle mie emozioni attraverso il viso, così tanto che sono uno spettacolo!
.__.

Invece ora mi sono appena asciugata copioni lacrimosi... sì vabbè, copiosi lacrimoni... ho rivisto la puntata di Ally McBeal in cui Billy muore... dio che strazio... avevo il terrore che qualcuno entrasse in camera mia, sai la vergogna!
Ma Billy ç_______________ç bwaaaaahhh

Infatti parlavo con un mio amico del film che mi ha fatta piangere di più... ora, a parte che io sono riuscita a commuovermi anche andando a vedere Harry Potter e il calice di fuoco, e ciò non mi rende onore =_=
...un indizio? Dr House.

...no, non lui lui, gli altri attori...

un attore....

ebbene sì, non sono originale nevvero?

L'attimo fuggente *___________* quanto piango ogni santa volta che lo vedoooooooo, è sempre un dramma nascondermi in cucina con la scusa di bere dell'acqua =_=

bimbambolina alle 23:19 |permalink| |
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[+mercoledì, 07 dicembre 2005+]

E' che mi danno tutti dei consigli in un senso o nell'altro... e il punto è che io non so quale sia il senso che vorrei prendere. Quindi che me ne faccio?

bimbambolina alle 21:49 |permalink| |
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[+lunedì, 05 dicembre 2005+]

Oggi mio papà ha detto che secondo lui non sto mangiando niente, e vista la mia taglia 012 fra un po' sparisco se vado avanti così.

...Poi mia mamma mi ha fatto notare che secondo lei sono un po' grassa.

bimbambolina alle 22:36 |permalink| |
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Uh, adesso posso scrivere le notiziole di oggi.
Prima notiziola: sono riuscita a parlare con Chirli-a, spero di essermi spiegata a sufficienza comunque come da mie speranze lei aveva già intuito in sostanza la cosa, poi io le ho specificato la mia situazione ed è tutto a postissimo... beh, sinceramente non poteva essere altrimenti, visto che nulla feci e quel poco era per cercare di evitare che un certo peso ricadesse su di loro dal momento che mi pareva ne avessero già abbastanza e io potevo permettermi di tenermelo addosso é_è a meno che lei non fraintedesse o decidesse di non credermi o.o in ogni caso le ho chiesto di accennare la cosa anche a Chirli, intanto, dal momento che non riesco a beccarlo, e poi ci parlerò io un giorno di questi.
Seconda notiziola: Sono riuscita a perdere ben DUE treni, oggi XDD
In realtà uno è stato perso volontariamente, per scarsa voglia di rincasare et ampia voglia di bighellonare... solo che poi abbiam fatto male i calcoli per il treno successivo, io ed n mio compagno di università... arriviamo tranquilli e trotterellanti in stazione - beh, lui trotterellava più di me, dal momento che zoppicava... uh, ho pensato adesso alle implicazioni di tutto ciò: cercava di conquistarmi adducendo una vaga somiglianza con Dr House *_* Uhm... - in ogni caso raggiungiamo con calma il nostro binario, proprio lontanissimi da qualunque pensiero del tipo "problema pratico", e appena messo il piedino sugli scalini vedo un treno che sfila via... sempre totalmente dell'idea che si tratti del treno che parte prima del nostro ridacchio faendo l battuta "Oh guarda, il nostro treno!" ... la risata mi muore in gola come a Fra... non voglio crederci, guardo l'orologino... beh...
ERA il nostro treno!!!
Che due imbecilli =_= almeno non avessi fatto la battuta con aria ESTREMAMENTE divertita poi... insomma siamo corsi a prendere biglietto per la corriera e ci siamo fiondati al piazzale dove stava per passare... oltretutto due posti sfigatissimi e scomodi XDD mamma quanto ridere XDDD

Sta arrivando, rapidamente, il Natale. Sembrerà incredibile detto da me, lo so, ma mi fa un po' paura. C'è il mio compleanno che si avvicina, e nn lo voglio per nulla... non voglio un altro anno assolutamente, e non voglio sentirmi al centro dell'attenzione forzatamente ç_ç poi mi vengono i pensieri del tipo ma è tutto falso, l'affetto e il tempo che mi dedicano ora, è solo per via del giorno ecc ecc ç_ç IL secondo motivo l'avevo accennato... io amo, adoro il Natale... però quando ci penso penso a QUEL Natale. Non che quello dell'anno scorso mi aiuti a distrarmi... però quella morsa di solitudine totale, completa... beh, a natale è agghiacciante. Tutti quei fatti, amicizie, famiglia, amore... tutti insieme... erano davvero un po' troppo per le mie spallucce, forse. Non so quando ne uscirò davvero, anche senza pensarci sono sempre qua dentro e ogni tanto mi ricordano che ci sono. Forse è la sensazione di non avere di nuovo più nessuna rete di protezione, che mi riporta prepotentemente lì... come si fa?
Che poi, nno c'è confronto. Non mi sento sola, amici, famiglia, stavolta c'è quasi tutto... ma io sono fatta così, mi manca sempre qualcosa: quando ho la serenità mi manca il combattere, e viceversa ed eccetera, troppe sfaccettature per starci dietro con costanza ed ordine, ed ogni volta che ne riconquisto una mi sembra che sia la parte più vera e più essenziale di me, e mi chiedo come ho fatto a stare senza per quel lungo intervallo! E' faticoso, certe volte, essere me.
E poi ci sono quelle persone, quelle persone con cui vorresti approfondire qualcosa, quelle persone che ti piacciono...poche effettivamente, un paio di dita magari, e però non ce la fai, non riesci proprio ad uscire dalla faccia di clown che ti tieni addosso di solito, forse perché temi una delusione o una ferita, forse perché loro ti vedono così e non riesci a fargliela interpretare diversamente, forse perché semplicemente hai paura che loro non riescano a vederti altrimenti. Per mancanza d'invadenza, per comodità?
Mah. Non è un gossip sentimentale nemmeno questo :p è un amico. Almeno, vorrei che lo fosse. Ma credo che nno glielo chiederò -.-
Qualcuno lo sa, e in qualche modo penso che farò...forse. Solo che adesso sono troppo presa dalla lotta con me stessa per quella cosa dei dieci anni. Troppi pochi giorni ancora... ce la farò?

bimbambolina alle 21:59 |permalink| |
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prima del post di oggi, iniziamo con una cosa.. due.

MESSAGGIO PER ALE: Allora, ero nervosa e lo sai e sai anche bene perché, però Ale, tu non devi non devi e non devi ogni volta che c'è qualche casino pensare che sei una merda e che devi essere diverso... voglio dire, ok, la spinta al miglioramento ci dev'essere sempre, o anche solo al tranquillizzarsi o allo smuoversi o insomma a ciò di cui abbiamo bisogno... però senti, ognuno di noi ha qualche cosa che può irritare gli altri, o non andare a genio. Non devi assolutamente stare lì a pensare come dovresti essere o scusarti continuamente di quello che sei, è così che dovresti essere, punto e basta. Io ti voglio bene, e tutti ti vogliamo bene, per questo. Se poi scherziamo o c'innervosiamo, beh...capita a tutti, con tutti. Insomma, io ti vedo ogni santo giorno, per certe cose andiamo molto d'accordo, magari per altre meno, però io ti vedo come uno di famiglia, e questo implica l'essermi affezionata a te, in tutti questi anni, davvero indipendentemente dai pregi ed i difetti del tuo carattere. Per me sei Ale. E basta. Daveru ç__ç anche se non te l'avevo mai dettu ç___ç

MESSAGGIO PER STE: Tesoro anche tu mi manchi un sacco, mi manchi da morire... al di là dei voli d'angelo che mi fai fare ovviamente =_= davvero, sono qui che non vedo l'ora che riusciamo di nuovo a rivederci come prima... e se questo blog, o il tuo, riusciranno a farci sentire più in contatto, più "a casa" come una volta, beh, starò qui di più, promesso :p
Sei una di quelle persone magiche che riescono sempre a farti sentire tranquille, a tuo agio, sia che si chiacchieri con una birra sia che si stia ore su delle scalinate smarze a parlare e leggere un libroin piena notte facendosi luce con un cellulare, sia che ci si sconvolga ai concerti della Banda o a Gardaland :p
Sei una di quelle persone magiche che riescono a farmi sentire a casa.

bimbambolina alle 21:37 |permalink| |
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[+venerdì, 02 dicembre 2005+]

...E' che sono incazzata. Si vede, no? E' che stavo cercando di leggere un articolo di Scalfari sulla dimensione odierna della politica confrontata con un tipo di oralità differente, antecedente al rapimento di Moro, e nel frattempo di fare un cruciverba sillabico dalla settimana enigmistica che mi sono comprata stamattina e nel frattempo controllavo a che punto era Emule nello scaricarmi Big Fish e poi Ally McBeal e poi Dr House e poi Felicity, e cercavo intanto di trovare mio fratello per chiedergli se viene al concerto di Goran Bregovic... e mi arriva sto messaggio da un mio compagno di università che mi chiede cosa sia successo oggi, cosa sia successo di strano, perché Alessio gli ha detto...

Ora. E' che è una personcina per bene e di cui mi fido quella che mi ha scritto, però Ale, mi sento un tantino nervosa se stai leggendo, sappilo >_>

Insomma ho questo casino con un mio amico che pensa che abbia raccontato in giro una confidenza, cosa che mai e poi mai mi sarei sognata di fare, e insomma sono qui tesa che non vedo l'ora di parlargli per chiarire che non è assolutamente vero e ci sono rimasta anche abbastanza di merda... e tu ti metti a spiattellare in giro immediatamente i casini, in modo da peggiorare la situazione?

E che cazzo ç___ç

Volevo scrivere, oggi. Sarà meglio farlo dopo.

3,2,1 Let's jam!!!

bimbambolina alle 22:29 |permalink| |
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[+lunedì, 28 novembre 2005+]

Per la precisione, il mio destino è quello al centro.

bimbambolina alle 00:17 |permalink| |
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[+domenica, 27 novembre 2005+]

E' davvero tanto che non scrivo qui... infatti pur essendo tornata da un mese abbondante non mi sono mai arrischiata perchè non avrei saputo bene che dire, da dove partire..
Partire... beh, dal pc che mi ha abbandonata. Un giorno, di colpo, PUF. HA sempre avuto vita propria lo so, e quel giorno ha voluto farmi capire che l'hard-disk è suo e se lo gestisce lui o_O Io però, devo ammetterlo, ne ho barbaramente approfittat. Mi sono tagliata furi. Da qui, da tutto. Io mi stanco, mi stanco di tutto ciò che mi chiude... se poi so che all'inizio mi ci sono chiusa dentro io, ed i motivi non erano buoni per me, beh... se poi mi metto a ripensare a tutto il male che mi ha portato... Beh, in realtà non li ho fatti questi calcoli, a mente fredda. Strano, lo so, proprio io che razionalizzo tutto... e invece ho staccato e basta, via dal rimanere bloccata in una stanza, via dal 90% di contatti fasulli, via dal fingere di vedere il mondo da qui. Ho respirato. E allora chissenefrega se qui c'era gente che mi ha fatta sentire una merda... il mondo è fuori! Se loro continano a stare qui, cercare di intervenire sull vite degli altri da qui, il problema è loro. Non mio.
Bene :p al di là di questo...

I miei soliti casini... le amicizie che si complicano, i miei entusiasmi che mi fanno intravvedere porte che io stessa provvedo a chiudere in preda alla noia ed alla disillusione due settimane più tardi. Però sono serena. Per quanto possa esserlo un iper contorta come me, chiaro.
Sempre incasinatissima, sempre più, sempre meno, sepre alti e bassi. Sempre quei momenti in cui voglio un sacco di bene a qualcuno ed altri in cui mi sembra che la mia vita poggi su un nulla di fatto, alcuni in cui ho una voglia pazza di darmi da fare ed altri in cui penso che il mio carattere mi porterà a stare cmq dda sola, anche e forse soprattutto quando mi circondo di gente... era comodo stare qui, potevo scegliere esattamente quanto concedermi e quanto no, anche se poi il mio fidarmi istintivo mi porta sempre a dare di più... ieri per un giochetto scemo ho scoperto che tutti gli altri consideravano scema una scelta di fiducia che io avrei fatto senza esitare per un amico o.o e va boh.

Che altro dire... il mio solito faticare un sacco, incasinarmi con il cibo con lo scrivere con il mio corpo perché non mi sento bene in un ruolo, in qualsiasi ruolo. Il mio solito divertirmi, il mio solito svegliarmi e ridere come una pazza sul sogno che ho fatto la notte. Tra poco sarà Natale. Quand'è Natale penso ad un Natale ben specifico... è una sensazione che mi è antrata nelle ossa, che non mi lascia, per me l'inverno è quell'inverno lì. Uh mamma, mi metto a scrivere ed ecco che sembro subito un personaggio oscuro... e dire che mi diverto da matti! Sarà che è ppena passato un giorno abbastanza particolare... il 23 Novembre... beh, il compleanno di Emi, ok. Emi è mio cugino Emiliano, un incasinato cronico come me, se non fosse che quegli anni in più ed alcune casualità della vita gli hanno dato un vantaggio materiale... si sta facendo la casa, ha un lavoro sicuro e ben retribuito, eccetera. Va boh. Non m'importa poi molto. Per me, voglio dire. Però il 23 novembre erano dieci anni dalla morte di nonna Gigetta... dieci anni, porca vacca! Invece erano solo cinque da Angelo... cioè, il 23 era anche il compleanno di Angelo. Solo che non lo festeggia più da cinque anni, quest'anno sarebbero stati 25.

Accantonato il discorso se no ci collego troppe cose, troppe.

Ah, Elena si è laureata.

Io invece sto per fare qualcosa a cui i miei pensieri si sono dedicati per ogni giorno, ogni minuto della mia cazzo di vita negli ultimi dieci anni, sfuggeno il pensiero con una costanza ed un'ostinazione che mi stupirebbero, se non conoscessi la mia difficoltà enorme nell'affrontare una... beh, una qualità che ho. E che vorrei mantanere per me, o forse solo voglio mantenerla come alibi per dirmi che posso fare qualcosa di costruttivo e pratico anch'io... tanto, finché non lo mostro a nessuno nessuno può dirmi che non è vero, quindi io non sento che la mia vita è un fallimento, giusto? Bene, invece è sbagliato e adesso dò un taglio netto a quella caparbietà terrorizzata, e provo a farlo davvero. Solo il pensiero di poter dire loro... so fare qualcosa anch'io...
E poi l'università. E poi questa volta voglio fare il corso per il linguaggio dei segni. Lo sento talmente mio!

Nessun gossip sentimentale, dite?

Proprio così.

Buonanotte.

bimbambolina alle 23:47 |permalink| |
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[+venerdì, 08 luglio 2005+]

Dove sono le mie emozioni, i miei sentimenti? Dove vanno a ficcarsi, perché non arriva nessuno a tirarmeli fuori? Perché devo emozionarmi così stupidamente per un film che non è nemmeno niente di speciale, perché devo desiderare così tanto di esserci dentro, perché devo sentirmi come quando avevo sedici anni? Perché??? Insomma... era un film... dolce quanto vuoi, ma un film. E mi è dispiaciuto così tanto non avere qualcuno che m'insegua così, che mi guardi così. Ho bisogno di emozioni, non voglio appiattirmi, non ho neanche 23 anni perché dovrei accettare di sentirmi come se ne avessi 50?
Perché, perché in ogni cavolo di periodo della mia vita deve sempre mancarmi un qualche aspetto di me, perché devo averne così tanti che nemmeno io riesco a starmi dietro? Se combatto mi manca l'emozione, se sono coccolata mi manca l'impegno, e così via. Ed ogni volta quando ritrovo quel piccolo tassello che si era preso una pausa, mi chiedo come ho fatto senza, mi sembra che sia la parte più vera e giusta di me. Ogni volta.
Non è possibile. Non è giusto. Poi mi sembra di correre dietro alle persone senza raggiungerle, oppure a tanti obiettivi, e invece... quando mai potrò smetterla di rincorrere me stessa? Quando finirò di confondermi? Quando riuscirò a riordinarmi???
Mi allontano da una storia passata, e non riesco ad accettare che non ci sia più e maledico tutto quello che l'ha fatta finire perché stavo semplicemente bene... mi riavvicino ed ho paura di legarmi di nuovo, mi dico che la mia era solo paura di cambiare e che non voglio essere qualcosa di diverso da quello che mi sento. Mi riallontano, e sento che ho bisogno di quell'appoggio. Mi riavvicino, e penso che voglio farlo da sola, voglio cercarmi sentimenti nuovi.
Non posso continuare così. Devo capirmi. Da fuori sembra tutto uguale, amicizia e via. Dentro ho l'inferno.
Cos'è che provo, cos'è che voglio?
Devo semplicemente imparare che la vita è anche sacrificio, devo capire che non esiste la fiaba che vorrei? Devo capire che per il casino di persona che sono non posso trovare qualcuno che mi corrisponda ma ciò che mi 'serve' è qualcuno che mi faccia stare tranquilla, che mi accolga con tenerezza per aiutarmi a sbattere meno forte e a fare meno caos? Oppure sarebbe solo uno scendere a compromessi, a comodità?
E i miei sogni, quelli dove li metto? Dove vanno a finire i miei sogni... da me che non so stare senza?
Come una bambina. Ho sempre amato i bambini, ne ho sempre voluto qualcuno... c'è stato un periodo, intorno ai diciassette-diciott'anni, in cui sognavo di essere incinta od abortire a seconda del periodo che stavo attraversando. E invece... in realtà vorrei una sorellina, credo. Non un bambino mio. Sono ancora troppo "figlia" per poter essere madre. In tutto, in tutto quanto. Anche nel non voler mai guidare. Dovrei proprio andarmene via, ricominciare daccapo. Ma...
Dove siete andati a finire?

bimbambolina alle 16:01 |permalink| |
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Prima:

Poi:

...prova cuscino! XD

bimbambolina alle 14:18 |permalink| |
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Mai più mi chinai e nemmeno su un fiore,
più non arrossii nel rubare l’amore
dal momento che Inverno mi convinse che Dio
non sarebbe arrossito rubandomi il mio.

Mi arrestarono un giorno per le donne ed il vino:
non avevano leggi per punire un blasfemo!
non mi uccise la morte, ma due guardie bigotte,
mi cercarono l’anima a forza di botte.

Perché dissi che Dio imbrogliò il primo uomo,
lo costrinse a viaggiare una vita da scemo.
Nel giardino incantato lo costrinse a sognare
a ignorare che al mondo c’è il bene e c’è il male.

Quando vide che l’uomo allungava le dita
a rubargli il mistero d’una mela proibita
per paura che ormai non avesse padroni
lo fermò con la morte, inventò le stagioni.

E se furon due guardie a fermarmi la vita,
è proprio qui sulla terra la mela proibita,
e non Dio, ma qualcuno che per noi l’ha inventato,
ci costringe a sognare in un giardino incantato,
ci costringe a sognare in un giardino incantato.

bimbambolina alle 13:54 |permalink| |
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[+giovedì, 07 luglio 2005+]

Datemelo.

bimbambolina alle 18:07 |permalink| |
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[+mercoledì, 06 luglio 2005+]

Sì insomma, sono quei momenti in cui hai una voglia disperata di muoverti ma in realtà più di tanto non riesci... ho bisogno di fare qualcosa, concretamente intendo. Altro che riposarmi.
Quell'esame mi è andato male, volevo un 30 e ho preso 26, quell'esame è solo un'altra conferma della mia stasi... mi sento parcheggiata qui. Lo ribadisco, potrei essere alla Bocconi e invece non riesco a venirne fuori da Lingue a Padova... è grottesco. Non ho stimoli, voglio muovermi.

Volgio chiedere alla CGIL se hanno bisogno di una mano, voglio trovarmi un lavoretto che mia dia l'impressione di fare qualcosa di concreto, che mi appassioni, voglio fargli capire questo e fargli capire che non si sa come ce l'abbiano fatta fino ad ora senza di me :p

Ho trovato quella casa, quella casa!!! Centro storico a Bologna, 40 mq e chissenefrega se è un monolocale, un buco... 135.000 euro... è mia la voglio ç__ç voglio andare lì, non voglio più restare qui a rigirarmi i pollici e intanto il mondo se ne va a puttane e io che sto nel settore umanistico rotolo insieme a lui!

Vado a vedere gli orari dei treni, la settimana prossima me ne vado a Bologna. Almeno a farci un giro.

bimbambolina alle 15:36 |permalink| |
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Nome: Novella
Soprannome: bimba, moku, piccola, cucciolì, novi
Nome D'arte: Mokuren
Età: 22
Segno Zodiacale: Sagittario
Credi In Dio: non più, temo
A che età il tuo primo rapporto: io dico 18, ma mi contestano sempre o.O
L'uomo più importante della tua vita: Nella presenza: papà, Nicola. Nell'assenza: nonno Vittorio e Angelo.
Un Proverbio: L'estate paziente ritorna lo stesso...proverbio by Bibì :p
Essere o Avere: Essere, decisamente. E non nel senso figo in cui tutti lo intendono. provate un po' a trovarmi incoerente come una modella che fa il calendario nuda perché è ARTE?
Fidanzata O Single: Single
Sei Per Il Matrimonio: Non molto, a dire la verità
Perchè: Perché non serve davvero.
fuori casa: Il prima possibile... voglio andare a Bologna ç_ç
Il Peccato Che Ti Pesa Di Più Confessare: Non saprei davvero o.O
Le Raccomandazioni Dei Tuoi: "Ma tu sei sempre così sbadata, lo so che non ci pensi a queste cose e quindi non posso non preoccuparmi di come farai da sola"
Destra O Sinistra: Profonda sinistra.
Il Più Bello Del Mondo: Credo Depp, anche se il mio amore resta Kevin Spacey :p
Descriviti Con Cinque Aggettivi: Cerebrale, affettuosa, testa fra le nuvole, idealista, giocherellona
Chi porteresti In Vacanza: Elena
Mamma O Papà: Con mamma c'è più rapporto, ma è faticoso, è odio/amore. Con papà c'è protezione totale verso di lui.
Come Ti Vedi Da Vecchia: Non voglio diventare vecchia ç_ç
Sposeresti Un Musulmano: No, se ho detto che non mi sposo o.O e poi il clima è secco :p
Bello Ma Povero O Ricco Ma Brutto: Ricco ma Brutto, non me ne frega molto se l'ho scelto come persona con cui condividere la vita (certo, che non sia un mostro proprio -.-), e poi con lui se ci stanchiamo almeno posso consolarmi in vacanza o facendo tante belle cose :p
Quanti Uomini Hai Avuto: Che razza di domande <.< 85
Animale Preferito: Gatto, naturalmente
Uno Che Stimi: M. o E.
Che auto hai: Lancia Ypsilon. Ma se ne sta lì miseramente...
Contro O Con L'Aborto: Con. Più che altro sono favorevole a che rimanga libero, perché ogni donna sia libera di scegliere in coscienza. Troppo comodo fare i fighi moralisti togliendo il libero arbitrio agli altri.
Sport Preferito: Baseball
Programma TV Preferito: A periodi...momentaneamente Friends.
Canzone Preferita: Momentaneamente Luci a S.Siro, sono variabilissima.
Giornale Preferito: L'Espresso, La Repubblica.
Ultimo Film Visto: Mboh .___.
Qual è Il Tuo Punto Forte: Li nascondo e li rivelo solo a chi voglio, giuro :p
Cosa Piace Agli uomini Di Te: I capelli, il mio essere semplice nel modo di pormi, e andando avanti il mio essere più di quello che sembra, o che trovi in giro (H)
A Quanti Uomini Hai Detto "Ti Amo": Uno. Con un altro l'ho pensato soltanto, ma chissà se glie l'avrei mai detto...
Il Complimento + Pesante Che Ti Fanno Di Solito: Preferisco evitare.
GLOBAL o No GLOBAL: No global, però non nel senso di attivista di Greenpeace o pacifista modaiolo o cose così.
Il Tuo Film Preferito: tanti.
Con Quanti Uomini Sei Stata Contemporaneamente: >_____> 4 XD
A Cosa Nn Sai Resistere: alle porcherie ç_ç e a leggere qualunque cosa io mi trovi sottomano, in ogni situazione.
Per Non Essere Poveri, Quanto Bisogna Guadagnare Al mese: Abbastanza per non essere sotto pressione e potersi permettere i propri sfizi e le pause volute, senza strafare. Il resto non è essere poveri, è essere benestanti :p.
Mai Fumato : Ehm, devo dire cosa non ho mai fumato? Cof coff... ehm, beh... la cocaina non l'ho mai fumata! *____*
Mai Rubato : Non capisco in che senso io debba rispondere a queste domande, giuro o_O è come un referendum di cui non ti abbiano setto se è abrogativo o no .__."
La Parolaccia Che Dici Più Spesso: Cazzo. Però amo i congiuntivi... magari ormai sono proibiti anche quelli .__."
In Cosa Sei Veramente Competente: In quello che NON voglio essere.
Tatuaggi: Non mi dispiacciono... piccolini però. Un giorno troverò quello giusto per me, sceglierò il posto giusto in cui farlo.
Hai Mai Fatto Petting Con Uno La Prima Sera : No. Non per questo lo escludo :p
Cosa Ti Fa Arrossire: Le situazioni più improbabili giuro... posso fare grandi figure di merda con una faccia tosta tanta, e in momenti normali incomprensibilmente diventare viola... la cosa è seccante.
Cosa Ti Fa Piacere: I pensieri carini, le sorprese. E poi quando qualcuno capisce qualcosa di me che tengo in fondo.
Ti Hanno Mai Lasciata : ...Sì, lasciamo perdere.
Furba o Cogliona: Cogliona -_-
Mai Stata Raccomandata : No, devo iniziare però >_>
Quanto Sei Fragile: Anche qui, fragile per delle cazzate. Delle piccole cose per cui avrei bisogno della mia campana di vetro. Acciaio per altre.
Seno: Naturale E Imperfetto o Bello Ma Rifatto: Naturale assolutamente, non ho quasi MAI visto un seno rifatto che fosse bello... guarda MArtina Colombari... bellissima donna... ma ha due tette che gridano vendetta e pietà in alternanza!!!
Vive Meglio Una Donna Bella o Una Intelligente: Una bella, se per meglio si intendono i modi di vivere attuali e le aspirazioni ed i bisogni comuni. Io però credo di vivere, presuntuosamente, meglio più che altro in quanto seconda. Almeno capisco come vanno le cose, non mi ci faccio trascinare dentro alla cieca solo perché sono comode... chissene frega della comodità se io ho una mia coerenza! Non corro dietro ai bisogni >__> ok ok smetto
Hai Mai Pomiciato Con Una Donna: Oddio proprio pomiciato no... .__.
Lo Faresti: Pomiciare? Può essere .__. Datemi Winona.
La Vacanza + Bella: Quella che farò, sempre.
Le Cose Che Detesti In Un Ragazzo: Che si curi con cremine e pinzette più di me. Che faccia lo sborone anche con me.
Le Prime Cose Che Guardi In Un Ragazzo: Le mani, e il modo in cui fa le cose... non solo quello che fa, ma il modo in cui lo fa... come ti guarda, come si muove, come cammina...
Se Potesse Avverarsi Immediatamente Un Desiderio, Cosa Chiederesti: Diventare una grandissima scrittrice o_o
Chi Vorresti essere Tra I Vip: Winona Ryder. Dio non si dovrebbe neanche disturbare ad alzarmi.
Faresti il Kamikaze: No
E Il Killer: No.
Hai Paura Dell'Aldilà: Se esiste quello cristiano, io non vado a messa ma vivo secondo una buona morale, quindi no. E se esistesse cmq significherebbe che non c'è il nulla dopo, è una buona cosa. Mi piacerebbe che esistesse, in sostanza.
Faresti Un Calendario: Anche no
Lo Comprerebbero: Mio papà e Checco tutti, perché non mi vedano gli altri -_- E i miei ex compagni pure, perché è quella forma di pettegolezzo su cosa è finito a fare uno che vedevi ogni giorno fino a qualche anno prima :p
Sei Presuntuosa: Manco per nulla, credo.
Ignorante: Leggo molto, moltissimo. Cerco di conoscere il più possibile. E più lo faccio più mi rendo conto di tutto quello che mi manca ancora da sapere...
Credi Nell'Oroscopo: No... ma mi piace l'idea delle caratteristiche del segno zodiacale.
Credi Nei Fantasmi: Sinceramente non proprio, credo però che non esista solamente quello che è calcolabile in modo esatto e basta.
Il Tuo Colore Preferito: Rosso. E blu nei suoi toni.
Il Tuo Numero Fortunato: 9
Il Tuo Piatto Preferito: Pizza, gelato alla frutta, pane, porcherie.
Da Piccola Cosa Volevi Fare Da Grande: La giornalista o la maestra.
E Da Grande: La lanciatrice di baseball si può? *__* Non voglio il softball...
Fumetto Preferito: Rough, non c'è storia. Anche Nana è bellissimo, se pur molto diverso, ma Rough mi ha cambiato la vita.
Canzone O Film Che Ti Fa Piangere: L'attimo fuggente, ogni santa volta mi frega -_- La canzone invece, uhm... Patience?
Mare O Montagna: Mare, fortissimamente mare
Città Preferita: Voglio andare a stare a Bologna chiaro? >.<
Videogioco Preferito: Puzzle Bubble!
Sei Una Collezionista: di libri
Sei Invidiosa: mai.
L'Errore Che Non Farai Più: Lasciarmi andare a qualcosa che non sono, per qualcuno
La Tua Stagione Preferita: Estate
Il Tuo Mese Preferito: Luglio o Agosto e Dicembre, per le lucine *_____*
Il Tuo Dolce Preferito: Tutti quelli alla frutta
Sei Felice In Questo Momento: Sono scazzata, ieri ho preso 26 e volevo un 30. E sono scazzata, ieri ho fatto il test d'ingresso per la Bocconi e l'ho passato come bere dell'acqua, e invece sono infangata a non darne fuori in questo posto di merda.

bimbambolina alle 12:24 |permalink| |
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